【伊卜生】“约炮”为什么没成为全民行为

前言

前段时间，有读者问伊卜生，如何看待当今社会的“约P”行为，一开始我对此不屑一顾，我既没有过“约P”经历，也绝不支持这种行为。

但翻回头来想，如果

毕竟，了解非常态，是深刻认知常态的最佳方式。

哲学家福柯曾通过研究精神病人探索正常人的精神世界，他提到：“正是非常态圈定了常态的边界”。同理，大部分规范的成型，往往经历了从偏离到纠正才得以确认，效率因为长期低效才得以提升，功能由于破坏才得以修复稳定。

于是翻看了很多知乎回答，发现答案无外乎两种，一种是对这种行为的道德谴责，另一种表现尊重其他个体的选择。

但在我看来，都没有触及本质。

1

从经济学的角度，如果把人们的情感看成一个账户，正向的情感成为资产，负面的情感演变成附在，在一个高度文明的社会中，无论对男或女，“约P”都是一场必输的豪赌，结局都是要承担负债的。

为什么这么说呢？

著作《自私的基因》中提到，面对复杂的情感社会，女性有和两个策略；相应的，男性可以选择和两个策略；

现在假设，在一个理想群体内，所有女性都是娇羞扭捏，所有男性都是忠诚不罚的；

那么，双方成本收益相等，情感收益各为+15分，为抚养后代共同承担-10分的代价，并共同支付拖延求爱时间-3分，情感收益为：；

这时，群体中溜进一个投怀送抱的女性个体，表面看来，她不必承担拖延时间-3分和共同抚养后代-10分的代价，就可以收获+15的情感收益，但情感收益的前提需要岁月的延续这个前提，否则就像为了缓解缺失感而去吸毒，收益非但可以忽略不计，而且会造成更大的缺失感，计作；

假设，群体内的男性绝大多数是轻薄的，那么扭捏女性既要承担求爱代价-3分，又要承担情感负债-15分，保守算来至少付出-18分(还不算可能承担独自抚养后代-20分）

这时，开放的女性也至少需要承担-15分的情感负债和更大概率独自抚养后代的-20分，平均算下来-20分。

而对于男性，身处大部分由矜持女性构成的群体中时，刚才计算过，忠诚的收益为+2分，表面看起来，轻薄的男性，不必承担抚养后代的代价就能收获情感收益；

这种算法忽略了男性的动机，相比于短暂满足生理需求，轻薄的男性普遍两种动机，通过向更大的外部群体的展示作用彰显自己的魅力，而实际上这是十分幼稚的行为，轻薄并不代表缺乏情感，恰恰相反，他们往往更加渴求而不得，因为人越想要展示什么越说明ta缺失什么；好比很多具有暴力倾向的人，并不是因为他们多强，而是在通过过激和高控制行为来掩盖内心深处的脆弱，大部分表现出轻薄的男性，会面临更严重的情感缺失，难以相信他人。他们的收益计为-3-15=-18分；

而如果群体由开放女性构成，那么忠诚和轻薄男性成本收益相等，均为-15分；

明显可以发现，无论群体状况如何，忠诚男性和矜持女性，都能比轻薄男性和开放女性收获更大的情感收益（至少持平）。

延伸开来，放到更大的社会维度里，

可以断定，选择轻薄面对世界的人，及其原因是无法相信他人，因此不敢投入，即使一部分人，在特定时间内保持忠诚，也只是被动行为，很难做到完全投入到情感或其他社会关系中，这种状态是不稳定的，忠诚的同时还是会抱有对他人的怀疑。

2

那么，为什么大多数时候人们无法相信他人？原因有二：

（1）与获取收益比起来，人们更关注降低风险

（2）处于无法相信他人的阶层群体

很多猎食性动物，捕猎成功率在10%以下，这是由于自然选择决定它们身体结构和栖息地造就的，比如猎豹拥有颀长的身躯，是奔跑速度最快的陆地哺乳动物，首要目的并不是为了捕猎成功（为了速度，牺牲了力量），而是为了躲避狮子、鬣狗等天敌；企鹅选择在最恶劣的极地繁育后代，增加了捕鱼难度，也是为了躲避天敌；

人类继承了祖先规避风险的基因，对于包括同类在内的潜在风险，优先抱有怀疑态度，即便使其牺牲掉大部分的机会。

抛开收入水平和资源能力等外部因素，人类社会分为3个阶层：

外部视角看来，根本，他们随心所欲的行动，不加约束，也就没有足够的理由去相信他们。

如果一个人周围绝大多数是自然人，那么选择信任别人的成本就非常高，如果真的这么做了，意味着势必要承担高频风险，而选择怀疑，可以规避大部分的风险，久而久之，所有人都习惯性的怀疑和揣测别人。

所以他们会在意自己在别人眼中的价值，希望成为老师眼中的好学生、大人眼中的好孩子、领导眼中的好员工、朋友眼中的好恋人、街坊眼中好邻居.....

问题是，按照别人的评价标准行事，讨好的成分太大，这部分人关心的并不是如何真的塑造好学生、恋人等角色，而只是把这个关系角色，讨好他人，当做自己实现目的的手段而已。

在这个阶层内，相信的潜在风险是，一旦别人的评价标准或角色身份发生改变（比如学生毕业了、下级晋升了等），他们的行为也会随之改变，关系中的角色是模糊的，同样难以预测，如果选择相信他们中的大多数，仍然会承担大概率的风险。

他们时刻想的是，如何把更好的一面展现给他人，所以大部分行为是“利他”的。

举个例子，伊卜生运营过一款直播课程，《李叫兽14天改变计划》，如果想要更好的直播效果，就不可能随心所欲，而是需要一系列的设计：在有限的空间内，拍摄镜头和直播屏幕，屏幕和天花板观众距离多远，观众才能感觉身临其境，同时画面又不显得局促；灯光从什么角度，什么高度打过来，画面才能显得立体又不过度渲染；PPT用什么字体呈现，才能和环境完美契合.....

这个过程必须建立在对他人足够尊重的基础上，“观众”才能通过你的“演出”，也能够感受到你足够的诚意，同时，作为塑造角色的人，你也能够知道自己的上限在哪里。

我听过很多人经常讲，要忠于自己，听从内心的声音，然而却没有真的领会其中的含义。

弗洛伊德把人的自我感知存在“本我”和“自我”，所谓“本我”就是本能，单纯地听从它，是自然人的所为，况且“本我”停留在潜意识层，我们谁也无法察觉它到底是什么样子的，又怎么听从呐，所以自然人的行为是混乱的；

“自我”也可以称作“角色自我”，是可以察觉和被学习的，必定要把它展现出来，最好的方式就是借助“角色”；事实上，人们对于自己的绝大多数感知，都来源于自己所塑造的角色，而一个人成功塑造的角色越多，就会越不容易迷失自我，才能够听到自己内心的声音，才可以真正做到忠于自己。

那么，为什么“属性人”明明也知道自己的角色设定，却依然做不到这点呢？

举个例子，小学生们朗读课文，老师的要求是投入感情，但他们大部分都是用故意的拉长音、抑扬顿挫来显示自己投入了感情，当然也会得到不错的评价。

人在年幼的时候，就意识到自己具有的社会属性，知道自己角色的任务是取悦老师，所以他们相信的是自己身为学生的这个角色，却做不到相信文章赋予自己的角色，所以属性人经常会“戏过”。

回想当初，当我第一次读《再别康桥》的时候，会把自己想象成徐志摩，体会即将离开深爱的地方那种不舍，寓情于景，该怎样流露真情，才是合乎常理的；

当我朗诵《我的空中楼阁》，也会想象那种生活，就是自己对人生的一种向往，“山如眉黛，小屋好像眉梢的痣一点”，这时的感情是饱满、真实，但不做作的；

对于角色的塑造，也帮助我形成了自己的价值观，直到今天，仍然会产生影响。

所以，演员能够成功的塑造角色，并且透过角色了解自己的内心，源于对角色本身的绝对“相信”，而不是模棱两可，或抱着试一试的心态。

如果你正在经营一款产品，推向市场之前，要做测试，就要相信测试就是真实的场景，而不是一次彩排，这时候你面对的是成千上万的用户，就像在舞台下坐着成百上千的观众，节目马上开始，你也要全情投入，适配所有的机型，否则就很容易出现偏差，比如你准备测试支付按钮，随便找两个同事试一下，却没有模拟上千人同时点击的情境，到了真实场景下崩溃的几率很大。

同样的，如果你选择和某人在一起，从第一天起，就要相信它是真爱，并且会越发浓烈，只有这样，你才会做这个角色设定下应该做的事情，找到属于你的舞台，激发和你演对手戏的“演员”，对“爱”的期待才会变成事实；

假如你总是暗示自己，先试一试，反正没结果也无所谓，你就很难“入戏”，不会想着去怎样塑造浪漫、感动，你很难找到自己的舞台，即使真爱也会随之淡漠。

总之，“演员”相信自己塑造的角色，在明确的关系框架下行事，自然就会约束行为，即使没有规章制度，他们也能把角色演绎的很好，知道特定角色中哪些事情可以做，哪些不能做，什么话该说，什么话不能轻易说，；他们行为的确定性非常高，所以是最值得相信的群体。

当处于“演员”阶层时，相信他人的成本和风险显著降低，机会大幅提升，决策变得简单。

自然人阶层和属性人阶层，长期无法信任自己和他人，造成决策行动收益成本比长期处于低水平。

很多时候，人们总是在强调物质阶层难以逾越，低阶层改变命运的难度太大，但相比物质（掌握财富和社会资源）阶层的差距，更难跨越的是“心理阶层”。

3

当然社会群体是极为复杂的，群体的划分，不可能规规整整，你所处的阶层是“演员”，不可能接触的都是“演员”，所以选择信赖谁，自然也需要分辨。

（1）一般而言，面对不可预知的情况，人的大脑储备了两种策略：

前边提到了，动物生存的首要任务是自保，身体通过释放固醇类物质，产生不适，从而感知到风险，以应对环境的变化。

人类也是一样，出于本能，在危险尚未来临人们优先选择怀疑，而不是相信同类。

但是，这种动物本能放到文明社会并不完全适用，你会发现，在人类中那些最喜欢怀疑他人的群体和最容易受骗的群体，通常是一拨人（比如，低阶层大妈群体），他们的信任成本很高，机会收益却很低。

而在较高的心理阶层中，人们采取的应对策略，往往是先相信某人，在过程中予以验证，这就是“事后验证机制”，这样做的好处是，先让机会进来，当有了数据之后，再去选择是该扩大机会收益，还是及时规避风险。

绝大多数人的做法正好相反，“事后验证系统”功能迟钝，他们很难相信不熟悉的事物和人，但对于那些熟悉的，却给他们带来损失的个体，做不到及时规避。

比如，我一位女性朋友的老师，在将近10年的时间里，都在想方设法从她身上渔利，可她却始终无法摆脱这种状况，也无法意识到如果情况继续，就会蒙受更大的损失。

而她的男友，在与其利益发生直接冲突时，几乎全部会先满足自己，但她的做法通常是把这些问题找一个合理化的解释，觉得事情不大，而不是警示自己，迅速采取规避行动。

那么，为什么人们的“事后验证系统”如此迟钝呢？

（2）是不是说，当你感知到眼下有个人对你很友善，为你着想，能帮你实现的愿望，就代表这个人对你的情感足够忠诚，值得持续的相信呢？

当然不是！

因为忽略了一个变量，就是这个人的在同类中的“竞争力”。当一个人在你面前，竞争力水平较低，通常会表现出“忠诚”的态度；

比如，

缺乏竞争力的下级对待领导“唯命是从”，甚至会用谄媚的手段取悦上级；

产业链下游的公司，极力满足资源供给的集团公司的需求；

男人为了追逐女孩的年轻貌美，不分是非的顺应她；

我们知道，这些群体，都是建立在短期目标的基础上，称作“”。

以情侣关系为例，如下图：

一般说来，女人在20~30对之间，魅力值增长，处于价值快速上升期，而大部分男人事业还不成熟稳定，价值水平也比较低，在恋爱关系中也处于较低地位，通常极尽讨好之能事；

但处于低竞争水平的对象是不足以被长期信赖的，因为你知道，这是一种变相贿赂，一旦社会地位、供需关系、年龄外貌发生逆转，所谓的“忠诚”定会难以为继。

若想保持“忠诚”态势，只有一种可能，就是你的信任对象始终处于“低竞争水平”，当你处于价值衰落期时，他和你一起衰落，这种情况在真实的家庭关系中，占了很大比例，而当这种情况真的发生时，你会发现，所谓的“忠诚”，也无法让你产生良好的体验，因为它压根儿不是稀缺品。

很多时候，人们对“低竞争水平”的忠诚疏于防范，它就有可能成为危险的东西。

历史上，处于低竞争水平反叛的例子很多，古罗马共和时期，庞培、凯撒联合统治帝国，布鲁图斯作为凯撒的重要盟友，深得信任；

可是，当庞培的势力超过凯撒，布鲁图斯就转换了阵营，转而攻击凯撒；庞培兵败之后，凯撒原谅了他的背叛，并继续委以重任；

就当凯撒意图改变混乱的政治局面，重振帝国雄风时，却因遭遇谋杀，殒命“元老院”，而谋杀的组织者，不是别人，正是他信任、包容的布鲁图斯；

（刺杀凯撒）

真正稀缺品，是

当然，很多时候，你所接触的人未必当下就很强，但你可以预估TA的价值会逐渐增长，如何确信即便TA的竞争力提升之后，依然忠诚，从而相信TA现在所做的事情呢？这就需要预测。

如何预测呢？

可以通过观察几个方面的行为，加以判断：

一个显著的特征就是，TA为了确保某个任务的顺利完成，通常会有备选方案。

比如，之前接到一个咨询项目，出于锻炼团队的目的，我没有自己做，而是交给了一位年轻的同事，我对他的能力比较认可，并且告诉他我的一些经验和建议他去哪里寻找解决方案，虽然这样，我还是会假设任务可能失败，所以会为失败做好应对准备。

结果，项目交接时，甲方果然提出了对方案的意见，正因为我提前估计了结果，所以亲自出马，迅速搞定，很快重新获得了甲方的认可。

这样一个过程（分配任务—给予方法—亲自收尾），就是一个为了实现目标，确定性很强的操作，只有这样才能保证大部分工作和生活目标的顺利完成，这样的对象是值得信赖的，而不是像很多自然人一样，凭着一时兴起做事，操作过程中发现比预想中的简单，然后就放弃。

当然，不是每个人都具备完整处理问题的能力，暂时处于较低竞争水平，力所不及，但还是要完成目标，那么就必须向外部寻求帮助。

我们都知道，在低阶群体中，成长过程中，大部分的诉求都是被抑制的状态。

比如，

你是学器乐的，演出时很想让父母来看，但父母有自己的事，不愿意来；

你想要买一辆山地车，家人说，这是没有必要的支出，不许买；

你想要组织一场球赛，老师说，学业为重，不允许组织；

你借鉴成功经验，向Boss提出立案，老板觉得不可行，直接拒绝；

久而久之，你会选择不表达，隐匿自己的诉求，或者通过错误的情绪宣泄表达，这也就是为什么，很多自然人渴望被关注和照料，会通过愤怒甚至暴力等方式传达诉求，结果肯定事与愿违，越得不到满足就越愤怒，陷入恶性循环。

相反，一个有希望成为“高竞争水平忠诚”的人，懂得通过正确的方式表达诉求，这也需要一定的“表现力”，就是前边提到的相信，并塑造自己的角色。

很多时候，难以取得信任，往往是源于他人对你所站的立场保持怀疑。

《权力的游戏》第7季里的一个情节中，小恶魔劝说龙妈，不要用暴力攻打king's landing，而君临城的主人恰恰是小恶魔的姐姐，即便他的建议是中肯的，龙妈也会有充分的理由怀疑他的动机。

在现实生活中的很多场景中，不可避免的，会让人怀疑你的立场，如果不注意经营，就会失去他人的长期信任。

比如，

公司管理中，把自己能力不足的亲信，长期安排在重要岗位，而使能力匹配的人失去机会；

企业合作中，为了攫取利益，不在乎合作企业的成本收益；

项目对接时，只想着获取对方商业信息，而不考虑项目防火墙；

（PS：里弗斯父子）

与之相反，我接触的一些朋友，却可以站在我的立场为我着想，有时他们的建议甚至不利于自己，让我非常感动。

其中一位，化妆品公司的CEO，生意做的很大，因为策划项目产生交集，期间产生了一些纰漏，而他非但没有指责，反而以朋友的名义表达了关心，并告诫我警惕公司的部分问题，并把自己的很多资源介绍给我；

另一位是上市公司的执行董事，前段时间和我讨论一个项目的商业模式，我希望毫无保留的陈述，而他却告诫我，要注意竞争壁垒，核心信息谨慎透露；

很多人以为，人先成功，才会蜕变；而事实是，正是因为一部分人具备了以上的品质和行为法则，才有机会取得成功。

所以，抛开资产和社会地位等因素，

4

如果想让关系中的每个人利益最大化，单单能够识别“忠诚的水平”是远远不够的。

面对情感，如果你是一个透支型储户，即使对象是“高竞争水平忠诚者”，也会沦为“负债者”。

继续以男女情感为例：

人们选择“约炮”以及一切轻薄面对情感的态度，就像拿钱去疯狂投注不同类型的彩票，虽然每注花销并不大，但总体算下来只有支出，中奖的几率却微乎其微，只会凭空增加负债，控制不住就会造成严重透支。

而对于彩票中心来说，你的每一笔情感资产，并不是不可替代的，即使你不投，对方也不会很在乎。

与之相反，可增值的情感资产应该具备“不可替代性”，否则不值得对方珍惜。

即使关系趋于稳定，也会产生资产负债，一部分女性处于价值上升期时，竞争力水平较高，所以根本不会考虑如何创造共同的资产，而是会单方向索取，处于低竞争水平的男性，多数会艰难的满足需求，她们识别男性的忠诚，仅仅是依靠满足自己当前需求的努力程度。

这种方式非常容易被取代，对于价值上升期的男性来说，换一个对象（更年轻更有资本）局面也是一样，这就形成了单方向的“负债”，如下图：

这笔债务是迟早要偿还的，而且是高利贷！

所以我们看到的大部分中国女性，，比如独自教育孩子，承担家庭劳务,受尽公婆委屈，却再也得不到婚前那种备受关注关怀的感觉了，很多女性会抱怨，结婚前后男人好像变了一个人，但因为竞争水平的下滑，不得不忍受这种局面，并且劝说自己：“凑合过，谁家不是这样的呢”。

系统学告诉我们，当下所有的结果都是过去长时间积累而成的，而对未来的恐惧，萌发于当下埋下的种子。

所以说，除了识别什么样的“账户”值得投入之外，还要学会创造自我的“情感资产”

那么，怎样创造呢？

其实很简单：

你想要得到关怀，就需要让别人感受到你的渴求，赠送贴心的礼物，精心设计约会场景，制造浪漫；

你想要收获感动，就要先去感动他人，承担代价去满足他人的意愿；

你想要别人懂你，就要培养共同的爱好，尊重和学习他人的爱好；

如果能够在点滴之中，那么在后期，这笔资产就会成为你们之间的共同财富，双方才会共同守护，并实现复利增值。

那么，实现“情感资产”增值，应该遵循什么原则呢？

当你遇到行为确定性很高的对象后，一定要积极予以回报，否则的话，即便对方很“忠诚”，长期得不到反馈，自然也会减少在你身上行为的投入频率，直到终止。

而最好的方式，就是让对方感受到你的态度，对TA的行为和决策保持坚决地“相信”。

不容置喙的是，很多人嘴上说着相信，但却没有完全做到。

比如，在处理人际关系的问题上，经验丰富的过来人会提醒我们：“不要和某人继续交往下去”，即使过往无数次的事件已经证明，这个人在这方面问题上的判断大概率是准确的。

但年轻群体仍然往往不会完全相信，还是会按照自己的思维方式过滤千百遍，吃过很多亏才会相信。

除非对方像伊卜生一样，把竞争水平原理&忠诚度原理，从头至尾的剖析一遍，然后你理解了，相信了，才会去执行。

然后等到下一次，类似情况继续发生，如果对方不做出完备合理的解释，你仍然不会完全相信，这对于双方来说，都是成本很高，收益效率很低的沟通方式。

长此以往，对方就会感受到不能被信任，最终选择既不解释，也不会想要给你中肯建议。

如果一个人每天面临很多决策，不可能每件事都向自己和别人解释透彻，否则就会陷入繁复的事物中，举步维艰。

我的一位朋友，身兼7家公司董事，试想，如果不去识别和信任在专业领域比自己强的人，如何保持企业和部门的正常运转呢？事实上，他也是这么做的。

然而，很多管理者，面对比自己强，竞争力持续提升的下属，会心虚；往往体现出不完全信任，甚至采取政治手段打压，最终团队中只会剩下两类人，要么是“低竞争水平”的忠诚者，要么是竞争水平很高，但不忠诚者，导致团队整体竞争力下降。

有可能成为“高竞争水平”的忠诚者，因为得不到回馈和完全信任，也会沦为“非忠诚者”，再去投入其他情感资产也难以升值。

如果在关系的某一方在积极表达诉求，而另一方总是不能予以正面回应，“高竞争水平忠诚”也会随着时间的推移消失殆尽，最糟糕的情况是，彼此都在隐匿、转移、错误表达诉求，时间长了，懒于羞于表达，就不知道彼此的真实想法和感觉，如此一来何谈忠诚，缘何增值？

而“演员阶层”的人深知这个道理，在表达和回馈上不遗余力。

你在别人赠送贴心的礼物，精心设计浪漫的约会中得到了关怀感，就要用类似的方式关怀他人；

你在别人不惜代价的付出中收获了感动，对别人付出就不要左右衡量；

别人陪你完成心愿，理解你的喜好，你就要尝试理解对方的爱好，而不是孤芳自赏；

当我们发现，在我们的生命中，有些角色总是能够站在中立，甚至不利于他们自己的立场上替我们着想，最好的回应方式，就是避免他们真的因此损失，如果已经有所失，就要想办法补偿。

比如，对于牺牲自己项目进度，给予我中肯建议的朋友（前面提到的化妆品CEO），我当然会选择在其他地方给予补偿，比如为他的企业额外增加一次管理培训，提供引流创意方面的指导等等。

我相信，在彼此互为“高竞争水平忠诚”的关系中，情感资产会持续发酵增值。

人们总是喜欢把“约炮”、“失信”、“欺骗”等社会行为简单归因为道德问题，而我并不想趋同。

因为宣讲道德无法改变人的行为，只有人真的意识到对自己有利，才会改变行为。

就像近亲结婚，首先会带来弊祸，因为所生子嗣大比例畸形，会被自然选择淘汰，所以人们要规避，然后才会通过道德层面的解释，但在上千年的文明历史中，甚至近代，这种现象并没有被规避；

（PS：许多贵族家庭，为了保证血统纯正，会选择近亲婚配生子，比如：汉惠帝和皇后张嫣是舅甥关系；维多利亚女王是多代近亲后裔；冷泉天皇和皇后的父亲竟同为一人【源氏】）

随着现代医学解释水平提高，人们理解了其中利弊，才真正地减少近亲生育的行为；

所以说，人们身上的特质，只有适应了环境和变化，自然会选择把这些基因保留下来，我们才可以称之为“美德”或“品质”，否则就是迂腐。

我相信感性世界的资产，也会如实物资产一样，存在收益亏损、升值贬值：

我们选择相信，而不是怀疑徘徊，并不是因为我们单纯，而是因为相信自己和他人，是成本更低，收益更高的生活方式；

我们勇敢而不是怯生生地面对世界，并不是为了显得很英雄，而是因为勇气带来的增长值比胆怯大；

大道至简，我们理性对待工作，却感性的生活，简单的相信，是因为感性中体会到的美好，理性的大脑体会不到。

延伸阅读：

【伊卜生】复利时代，如何创造品牌资产

【伊卜生】新物种分化：为什么你赖以生存的能力没用了

读完这篇文章，你已经知道了创造情感资产的方式很简单，我不妨先来做个示范：

目前为止，伊卜生的公众号已经更新了32篇文章，共约24万字，全部读完一遍，至少需要35个小时。

我非常希望和你创造共同的情感资产，所以请你告诉我，你最希望伊卜生解读什么问题，描述越清晰具体越好，我会一一回复。（直接公众号留言就可以）

我相信，与1个“高竞争水平”的人建立连接，远胜过无数低水平竞争者，即使你愿意不跟我产生连接，也要去选择和连接其他高水平的人，推荐几本好书：

《终极算法》作者佩德罗.多明戈斯，推荐理由：近三年，最透彻的解读人工智能的著作，比尔.盖茨背书。

《隐喻营销》作者杰拉尔德.萨尔特曼，推荐理由：少见的能把人们沟通中默认的共识，总结到位的书籍，即便你不是营销领域出身，也能从中得到乐趣。

《跃迁》作者古典，得到专栏作者，推荐理由：文笔流畅，国内积极心理学领域难得精品（书中有连接方式，点击阅读原文了解内容）